Für Doggenbesitzer und solche, die es noch werden wollen

Wie stellst du fest, ob dein Hund eine Dogge ist? Ganz einfach!!
Du weißt, dass du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn
* du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.
* du gelernt haast gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest ...
* alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, deinen Hund mit Namen kennen, und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
* du immer ein Bandmass dabei hast, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
* du beim Zähneputzen zur Seite treten musst, weil dein Hund trinken will.
* du ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern zeigst, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
* deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
* deine monatlichen Hundeausgaben deine Kreditkosten um ein Wesentliches übersteigen ...
* aller Krims-Krams im Haus über der 2m-Marke aufgestellt wird.
* du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
* du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode erschrickst, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.
* du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
* du mit deinem Hund spazierenfährst und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, du vornehmlich ungeplante Rechtskurven steuerst.
* jegliche Zulieferungen zu deinem Haus von dir auf der Strasse abgeholt werden müssen.
* deine Freunde sich immer höflich in deinem Haus benehmen, denn keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
* das Geräusch von fließendem Wasser dich aufspringen lässt und laut "RAUS!!!" rufen.
* dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken kann.
* du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
* deine Freunde und Kollegen längst aufgegeben haben, dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
* dein Freund einen Gegenstand an einen Ort "wo der Hund es nicht erreichen kann" platziert, und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
* du deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülstein stehen.
* du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
* du den Tisch für 5 Personen deckst und nur vier Stühle hast.
* du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen benutzt.
* du dieses schwere Atmen in deinem Ohr hörst und es ist nicht dein Ehepartner.
* deine Einkaufsrechnung über €50 ist, und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft.
* während du an einer roten Ampel stehst, du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil dein Auto auf und nieder wippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
* jeder Doggenbesitzer nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen wird, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!
* du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
* dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.
* du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.
* du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
* all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.
* du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.
* du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
* dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimmingpools, einer Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
* dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
* du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
* du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
* dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
* du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht größere Sch....häufen...!"
* dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
* dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
* dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
* du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
* dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.

(Autor unbekannt)