Du bist ein BARFer, wenn ...

·         ... du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!

·         ... du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst.

·         ... du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.

·         ... deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.

·         ... dein Tierarzt neidisch auf dein Hundefutter ist, genau wie deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!

·         ... du 99 % der Tierärzte in deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast.

·         ... du deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast.

·         ... du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst, ob deine Hunde das wohl fressen könnten.

·         ... du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegst, ob deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden.

·         ... die Hälfte deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient.

·         ... du dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen.

·         ... du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wie viele Hunde rein passen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann.

·         ... du einen riesengroßen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt.

·         ... du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren.

·         ... es dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren.

·         ... die Freunde deiner Hunde sie mit Neid betrachten.

·         ... alle Hunde-Leute auf deinem üblichen Spazierweg dich als "die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt" bezeichnen.

·         ... du diese Bezeichnung mit Stolz trägst.

·         ... du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lädt.

·         ... du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst.

·         ... du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell Deines Hundes zu zeigen.

·         ... du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist für dich.

·         ... du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast.

·         ... du deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind.

·         ... du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für dich ist.

·         ... einige deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute du zur Rohfütterung konvertieren konntest.

·         ... dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und dich zu fragen, ob das OK ist.

·         ... du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst.

·         ... du dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt.

·         ... der Gedanke, dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.

·         ... deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen deiner Hunde zu widerstehen.

·         ... du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während du weißt, dass die Hälfte davon für die Hunde eingefroren wird.

(Autor unbekannt)